心里的话你说给了谁

昨天上午陪室友姑娘去借户口，她今儿领证。晚上回来，就看见铁柱同学告我，要不要做她的伴娘，去青海湖。今儿刷网，看到饭团姑娘也领证了。

上年纪啦，一遇到别人结婚，我比当事人都高兴。像我室友姑娘还陷在深深的恐婚症之中，而我激动地呀手舞足蹈，觉得自己好幸运，可以陪她去领户口，怎么说也是沾喜气呀。

我已经赶上第三拨结婚浪潮了，而自己却还是那个小铁皮，背着大大的背包眨动着好奇的眼睛望着这个苍茫的大世界。唯一不同的是，内心里有发条在转动，他能听到什么叫做，心意不朽。

这些年来，我承认自己唯一的变化就是从持续了近十年的十七岁里走了出来。按理说十七岁之后该过十八岁呀，而我就像浦岛太郎一样，一下子老了。于是就这么大了，二十六岁。

二十六岁了呢。每一次在校园里，总是没法回答别人“你大几了”的问题，不得不暴露自己其实是个老师的事实。总是得到一阵惊奇的回答，“这么年轻的老师呀”。公交车上，司机师傅问我，你有二十吗？我……我那时很不好意思地承认自己好大了，已经二十六岁了。司机师傅也点头表示同意，那是不小了。

自己总结出了二十二条军规：

1、人生在不可避免地走向庸俗。

2、生命是一场幻觉。

我承认第一条的永恒真理性，但在任何时候，我只遵从第二条原则生活。

如今的我，因为认识到了自己人生的原则，活得反倒很轻松了。

不是不知道自己在一些人眼中很怪异，可他们哪儿知道我这个快乐的单身汉美好的生活呀。如果你不知道你不在我这场巨大的幻觉里沉浮，不能体会那上穷碧玉下黄泉的快感，又怎么可能介入我的生命呢，又怎么又资格把庸俗的生活带入我的幻觉里呢。

每念及此，就觉得他人就是地狱呀。

一个人的日子好快乐，做怪阿姨的日子好快乐。不是不清楚，既然我都承认这是一场幻觉了，可见理性支配下，我知道人生的走向，一切都清楚得很。但是袁朗的那句话总是在支持我，“我还没玩够呢”。是呀，我还没玩够呢，那天我背着小白奔向教工食堂吃饭，这句话在心里暗自作用，那瞬间我真快活。

我相信每个人都不能放弃追求幸福的权利，但也相信自己爱过了，就没法重复那时的感觉。我是一懒人，所以一辈子只能爱一只。人生虽然最大的悲剧莫过于“我爱的人不爱我”，但既然如此又何必把人生浪费在这个永无答案的命题上呢。在这一点儿上，我的确已经过早放弃了自己的命运，放任自流。然而就是这种放任反倒让我轻松。人生这么长，我们没理由否定可能性，未来的事，交给未来的自己处理。过好现在，过好此刻，珍惜相聚的时光，眼前人。做一个享乐主义者。

是的，我享受现在的生活，比任何时候都喜欢现在的自己。自己终于渐次接见了很多很多年前理想中的自己，我原以为这一切与年龄有关，后来又否定了这种猜测。但现在看来，说到底这一切仍与年龄有关。年龄给了我以前从不可能有的智慧和力量，也给了我通脱与自然。看惯了这世间所有离合，才知道能把握住的永远只有自己和自己想要去的生活。

日子就像穿在身上的一件破衫子，你要是觉得它破它就是破，破到你抬不起头来。可是，你要是稍微有点儿娱乐精神，想想这破衫子是多么凉快，多么CULT，多么特立独行，想想你心里一直追求的美学到底是什么，何必屈就人世的眼光呢。

一路走着、成长着、衰老着、变化着，但说到底，内心深处那个真正的自我从来都没有改变过。爱着的，恨着的，热烈拥抱着的，也从来没有失去过。只不过我们学聪明了，知道什么该说什么不该说，什么可以被提及，什么需要变成树洞再堵上一团泥。我们其实比任何时候都清醒，也因此比任何时候都看上去更为迷糊。明眼人知道我们在装糊涂，但是他们不会说出来。因为是金子总要花光的（是的，花光！），我们看着彼此长大，谁不知道谁那几斤几两。

多好呀，我们一生中最美好的时代。就算不抽叶子也可以活在漫长无尽的幻觉里。明天还要作伴——这话说出来让人肠胃虚弱，但是我亲爱的，请你自由地……