心里的话你说给了谁

这次的工作结束以后，我想出趟远门。想去以前没有去过的地方，想一个人走过山川大河。我怕自己再不开始漂泊，以后被生活所累，就再也不愿意动弹了。

今年四月顺利完成目前手头上这个工作和学校的教学任务之后，我想在那休息的一个月（三月之内要完成一门课程的授课任务，之后休息差不多两个月再接上另外一科）能够写一个自己真正想写的电影剧本出来，不为任何人工作，不要任何人付钱（当然写完之后能卖出去再好不过了）。然后五月、六月间好好授课，到了暑假花一个月的时间出去旅行，再花一个月的时间在家里写一个小说出来。到时候我就把网给掐了，一心一意地写。那时候就回洛阳来写，把那些个这么多年压迫我的，还在干扰着我的情绪统统写出来。这样，以后再回洛阳我就不怕了。

然后我还想画画。很早之前就说过，工作了以后要开始画画，支一个画架在阳台上，每天下午画两个小时。可是，因为种种繁琐的事情，这个计划终于还停留在计划阶段。我说我要画画说了差不多也两三年了，我怕我再不开始画画就太晚了，之前会画的东西就要统统忘完了，而且怕那种真诚的愿望会随着生活的繁琐和凝滞丧失。我一生最大的愿望就是能够画画，而显然到现在这个愿望似乎没有之前强烈了OTL我希望在三月中旬搬回学校宿舍后能开始一下这个活动，我得找我学生告诉我S市买颜料的地方。想做版画想了大半年了，说什么到四五月间的时候要做出来一版吧= =想自己用丙烯画TEE这都想了一年有余了，再不做出来黄花菜都凉了几凉了OTL

前阵子发了一阵神经，想买个电木吉他回来。回洛阳之后还跟自己从前的琴合了个影。哎，想我年轻时候真有追求，琴也有鼓也有，可惜就是自己是个半途而废的主儿，终于废到放下了。于是今年的心愿是去看个现场，不知道五一的时候还有没有迷笛，希望能成行。

那夜失眠，躺在床上回想这忽然间就过完的青春年少，觉得自己总体说来仍然是个不努力的懒人。好吧，回首过去已无望，那么勇敢的怪阿姨呀，快去创造奇迹。

P.S.我对自己的2009有信心！

早上冷得几乎起不来床（借口呀！）起来后看了六套放的《鼠崖一家亲》，3D动画，丑小鸭那个故事翻新的。翻译得太烂，配音又差，而且编剧本身就有问题。不过看到最后，一句台词让我很感动：

“重要的不是你出生在黑暗的院子，也不是你成长在鹅窝。”

因为翻译得太差，没有把重要的那部分翻译出来OTL但是这句话以前绝对看过，上网查了一下，原句如下：

“只要你是一只天鹅蛋，就算生在养鸭场也没有什么关系。”
大婶很幽默，还给了个解释- -

“意思是：只要你有理想，有追求，并为目标而努力奋斗，即使身处逆境也不要紧。因为是金子总是要发光的。
丑小鸭在打击面前,不屈不挠,以执著的态度对待艰难困苦,他相信即使身处逆境,经过不懈追求,努力进取,美好的理想一定会实现,幸福一定会来到身边。”

不是没废柴过，不是觉得自己现在不是废柴。而是觉得自己年纪渐大，必须更顽固地相信某种幻觉。不是要做那个狂妄的野心家，而是无论何时都要保持一个诗人般的尊严。

我们已经走了那么远了。干嘛还不相信自己呢。这世界上一定有一种人是靠着意志活下去的，我们干嘛不加入他们的行列呢。无论什么时候，少年，我都要告诉你，一定要勇敢坚定。

勇敢是对待这个世界，坚定是对待内在的自己。

心意不朽。

人生多美好呀，我们上演着悲欢离合的故事，然后慢慢就长大成人，上穷碧玉下黄泉，天涯海角各自珍重。

我娘回来了，我几乎是眼含泪水扑向俺娘，结果……俺娘五分钟就解决了我郁闷了一下午的短路问题= =

然后跟某只发飞信，某只又顺利解决了我大脑短路的问题- -晚上又开始了工作，好吧，我承认我是工作狂，一见到虐死我不偿命的工作君，再糟糕的情绪也终于稳定下来了。

想想看今天大脑短路短得真可怕，我没法子相信自己曾经有几年时间都处在那种短路状态，真糟糕，怀疑自己怀疑这世界。

那先讲点儿乐事缓解下气氛。昨天我去洗了个大澡，姑姑请我洗的，五十大洋= =然后我很激动又不太好意思地等着浴都的小姑娘给我搓背和牛奶按摩。结果……靠，谁说浴都是软色情行业，那分明就是SM呀，说是搓澡，差不多褪了我一层皮，然后热牛奶往我身上一浇，感觉自己像笼上的包子，最大的感受是我为鱼肉，人为刀俎。我真想说，姑娘你不累嘛，不能稍微轻点儿= =可是我看那姑娘心情不太好的样子，就圣母一下让她发泄了- -她下手可真狠呀TAT于是我相信我昨天洗的非常非常干净。结果骑自行车回家，半路车子掉链子了(而且掉的不能修复），我走了近一个小时才到家，一身汗，可算是白洗了。于是我有点儿想怨念那五十块，但鉴于其实整个过程还是留下了相对美好的回忆，就忍下了(是因为不是你掏钱吧，指）

哎，人生都这么大叔了嘛，我连桑拿都洗过了- -以前看十七岁的单车上，觉得自己就像那个少年的视角，看着那些个有钱大叔，在水汽缭绕的世界晕头转向。现在才知道，自己正在脱离那些一路狂奔的少年，进入那个由成年人趣味构成的世界。因为车子坏，我第一次决定要开始学车。以前在我那个别扭文艺青年的年代，开车多庸俗呀，骑摩托才酷呢。现在不这么觉得了><

人生在不可避免地走向庸俗。所以……我只想说，既然我们要庸俗那几十年，就趁着年轻赶快去做自己想做的事吧，该冒的险要冒，该吃的苦要吃，该爱得轰轰烈烈一定不能装淡定。我相信离开少年时代后有一个非常好的黄金时代，时间不会太长，就在二十五岁到三十二三岁之间，所以，一定要抓住这创作精力最旺盛的年代呀！

回洛阳的第一天我还得意洋洋地发短信给朋友说，我如坐春风……结果坐着坐着就坐化鸟。真冷呀，身上入冬以来在暖气房里聚到的热气一下子散完了，冷得惊天动地，刻骨铭心。
天一冷，我能量就低，能量一低，人就贼忧郁。于是我终于找到了这么多年以来我悲哀逆流成河忧郁顺流而下的原因——敢情都是天太冷。怪不得那时候也很爱装13形容自己心里有个大洞呼呼地吹着冷风，敢情那洞不是开在心上，而是开在房子里。如此冷，如此无力自拔，怪不得那时候喜欢听一些嘈杂热闹的声音，看一些画面凝滞的电影，必须要怀揣热血少年漫，原来一切都是为了取暖。
【另起一行以示文艺】原来寒冷真的可以塑造一个人，把一个活泼可爱的小萝莉，打造成面容忧郁内心【寒冷】的文艺少年。
看来想让我变成一个乐观的人，一个积极的人，一个成熟的成年人的唯一的条件就是给暖气。一有暖气我就成了一个快乐的胖子，一个能够把希望和爱传达给别人的人——所谓点燃一盏明灯。那么，首先自己得暖和起来。
于是我花五百大洋买来了电暖气，接通了不到一个小时，连电暖气都没能很好的热起来的时候，电闸跳了过来，怎么扳也扳不回去了。就在那一瞬间，我觉得自己大脑里有根筋短路了，一下子，咔吧一声断掉了。

那里面有很多委屈，跟贫穷和寒冷有关。虽然我现在不那么贫穷也完全可以不那么寒冷了，但是那种记忆会轻易地把我推向一个很不好的情绪里面。

今天中午还跟朋友说，你看到我这些年的变化了吧，我从前是一个敏感的人，后来我让自己变大条了。我从前是一个悲观的人，后来我变成盲目乐观了。然而下午大脑短路之后，许久没有的悲观绝望和敏感自卑铺天盖地地涌来，独坐在黑暗里真他妈想哭，可到了死活是撑住了。我暗自安慰自己说，快想想好的，想想在S市自在快乐的生活，想想自己立下的未来三年发展目标。可是我真的没法子面对事实，我一直以为自己已经变得那么随和那么快乐，能够随时随地鼓舞自己的朋友，安慰所有的同伴的家伙，可那瞬间我发现原来我还是那个坏脾气的悲观者，自卑得无处容身。我没法子不想起来那些年受得那些苦，那些压抑与委屈。

慢慢地在黑暗中我渐渐平静了。我去给外婆做饭，红薯粥，甜的滋味渐渐治愈了我。我想起我从郑州回来的路上，突然心情好得不得了，感觉到身体里有一种很强大的能量。那个时候，我对自己说，一个人不管过去经历过什么，都不能放弃追求幸福的权利和勇气。那时，我相信等待我的会是一个特别美好辽阔的世界，能够走得更远，去触摸天堂的拱顶。

好吧，人应该向前看。之前那个糟糕的青春就当是别人家的好了OTL