心里的话你说给了谁

昨天上午陪室友姑娘去借户口，她今儿领证。晚上回来，就看见铁柱同学告我，要不要做她的伴娘，去青海湖。今儿刷网，看到饭团姑娘也领证了。

上年纪啦，一遇到别人结婚，我比当事人都高兴。像我室友姑娘还陷在深深的恐婚症之中，而我激动地呀手舞足蹈，觉得自己好幸运，可以陪她去领户口，怎么说也是沾喜气呀。

我已经赶上第三拨结婚浪潮了，而自己却还是那个小铁皮，背着大大的背包眨动着好奇的眼睛望着这个苍茫的大世界。唯一不同的是，内心里有发条在转动，他能听到什么叫做，心意不朽。

这些年来，我承认自己唯一的变化就是从持续了近十年的十七岁里走了出来。按理说十七岁之后该过十八岁呀，而我就像浦岛太郎一样，一下子老了。于是就这么大了，二十六岁。

二十六岁了呢。每一次在校园里，总是没法回答别人“你大几了”的问题，不得不暴露自己其实是个老师的事实。总是得到一阵惊奇的回答，“这么年轻的老师呀”。公交车上，司机师傅问我，你有二十吗？我……我那时很不好意思地承认自己好大了，已经二十六岁了。司机师傅也点头表示同意，那是不小了。

自己总结出了二十二条军规：

1、人生在不可避免地走向庸俗。

2、生命是一场幻觉。

我承认第一条的永恒真理性，但在任何时候，我只遵从第二条原则生活。

如今的我，因为认识到了自己人生的原则，活得反倒很轻松了。

不是不知道自己在一些人眼中很怪异，可他们哪儿知道我这个快乐的单身汉美好的生活呀。如果你不知道你不在我这场巨大的幻觉里沉浮，不能体会那上穷碧玉下黄泉的快感，又怎么可能介入我的生命呢，又怎么又资格把庸俗的生活带入我的幻觉里呢。

每念及此，就觉得他人就是地狱呀。

一个人的日子好快乐，做怪阿姨的日子好快乐。不是不清楚，既然我都承认这是一场幻觉了，可见理性支配下，我知道人生的走向，一切都清楚得很。但是袁朗的那句话总是在支持我，“我还没玩够呢”。是呀，我还没玩够呢，那天我背着小白奔向教工食堂吃饭，这句话在心里暗自作用，那瞬间我真快活。

我相信每个人都不能放弃追求幸福的权利，但也相信自己爱过了，就没法重复那时的感觉。我是一懒人，所以一辈子只能爱一只。人生虽然最大的悲剧莫过于“我爱的人不爱我”，但既然如此又何必把人生浪费在这个永无答案的命题上呢。在这一点儿上，我的确已经过早放弃了自己的命运，放任自流。然而就是这种放任反倒让我轻松。人生这么长，我们没理由否定可能性，未来的事，交给未来的自己处理。过好现在，过好此刻，珍惜相聚的时光，眼前人。做一个享乐主义者。

是的，我享受现在的生活，比任何时候都喜欢现在的自己。自己终于渐次接见了很多很多年前理想中的自己，我原以为这一切与年龄有关，后来又否定了这种猜测。但现在看来，说到底这一切仍与年龄有关。年龄给了我以前从不可能有的智慧和力量，也给了我通脱与自然。看惯了这世间所有离合，才知道能把握住的永远只有自己和自己想要去的生活。

日子就像穿在身上的一件破衫子，你要是觉得它破它就是破，破到你抬不起头来。可是，你要是稍微有点儿娱乐精神，想想这破衫子是多么凉快，多么CULT，多么特立独行，想想你心里一直追求的美学到底是什么，何必屈就人世的眼光呢。

一路走着、成长着、衰老着、变化着，但说到底，内心深处那个真正的自我从来都没有改变过。爱着的，恨着的，热烈拥抱着的，也从来没有失去过。只不过我们学聪明了，知道什么该说什么不该说，什么可以被提及，什么需要变成树洞再堵上一团泥。我们其实比任何时候都清醒，也因此比任何时候都看上去更为迷糊。明眼人知道我们在装糊涂，但是他们不会说出来。因为是金子总要花光的（是的，花光！），我们看着彼此长大，谁不知道谁那几斤几两。

多好呀，我们一生中最美好的时代。就算不抽叶子也可以活在漫长无尽的幻觉里。明天还要作伴——这话说出来让人肠胃虚弱，但是我亲爱的，请你自由地……

赶稿赶得腰酸背痛腿抽筋，一气儿上四楼费死老劲。

尽管如此，一想到一生所爱，牙还是适时适地地疼起来了。

唉。人生为毛寂寞如雪。而我为毛偏偏单恋一枝花。

想想就难过死啦，只好泡包酸辣粉吃吃。都说一个人连自己的体重都不能控制，还何谈控制命运。但是，我早就放弃自己的命运了呀，早就放弃了！（抽

既然这些都无力控制，那么，请无论如何今晚写出大结局，顺利交稿吧。

1

去年九月，刚到异乡，人生低谷。没什么朋友，也没法在网上跟人聊天，从前的朋友也渐次疏离起来，甚至几天都没有人跟我说一句话。是那个时候学会了独自生活，学会了一个人也能很开心，学会了硬心肠和保持冷漠的距离。那些寒冷与孤独是从未经历过的陌生体验，上班累得透支，夜里想哭都没力气哭。不说话的时候三四天都没人跟我讲话，上班的时候一个人对着没有回应的空茫宇宙讲一整天的话。那会儿思乡把我折磨地只敢独自灌下一瓶瓶的酒，那时并不知道以后的自己会怎么样。以为自己再也不可能笑得出来了，生活把我摧毁了，如同我想象的那样。那时遇到的寒冷，让我下定决心要变成另外一个人，那个人绝情冷漠，不原谅任何那时哪怕只是出于无心而冷漠对待过自己的别人。中秋时候，自己反复听着这首《MR.MOON》，还是喝醉了。然后我哭了，哭了很久很久。

是的，那时我多渴望，有个人走过来问候我一句。可是，没有人。

2

十几岁时，看漫画。有个那时很喜欢的漫画作者，画了这个漫画。月亮先生。

独自生活在异乡的孩子，只有一把吉他。睡在地下室旅馆里，弹着琴，去世界能听到他的，只有月亮先生。

那时很小，还在上中学。但是看到这里，就哭了。

小心地把这个故事临摹下来，很长一段时间里我都觉得这个作者好厉害，能画出让人感动的东西呢。

3

高三时，每当看到皎洁明亮的月光，都会在心中重复一句话。这个举动重复了多年，直到我知道，月亮并不代表谁的心，只平静地照耀着世间一切离散。

如果我知道我后来会有一天还能遇到你，遇到命运，我想我不会在冰冷的地板上，因为绝望在黑夜里画下光影的痕迹。

我会等。

4

十几岁的时候，很喜欢由贵的《残酷的童话》，认同那个被留在黑暗森林里的孩子所有变态的举动。我上大学那会儿，活在一个想起来仍然感觉脊骨冰冷的抑郁小城。那时，我总一个人。以为自己很寂寞，自己骑车跑遍全城，仅仅是为了找一张影碟或者一盒磁带。那张影碟叫做《发条橘子》，我最初在网上的一个ID。而我一直不好意思向别人承认，我要寻找的那盒磁带，是许巍的，“我只有两天，一天用来出生，一天用来死亡”。那时候，我每天七点守着小收音机，有档摇滚节目总在那会儿播出。那电波不稳的声音几乎是我唯一与外界沟通的小窗户。走在护城河边，风吹呀吹呀，我一个人走呀走呀。后来，这档节目被取消了。没有提前打招呼，只是有一天打开收音机，发现小窗户被关上了，取代它的是一个美容时尚的节目。那时我非常茫然，然后，默默地关上了收音机，再也没打开过。记得节目关之前的几天，主持人说了一句；“是地下的，就让它永远在地下吧”。

5

在北京的岁月，像坐在过山车上，光怪陆离的城市里，觉得自己是个十足的废柴。

6

后来……是的，所有的故事都有个“后来”。那么就如同所有经典童话一样，后来要过上幸福的生活。2008年10月，我说过，那时感觉到有扇金光灿烂的大门被打开了。虽然事后证明那是一扇完全不靠谱的错误的大门，但是，从那天开始我感受到了十余年没有感受到过的平静、喜悦还有力量与希望。

7

2009年正月十五。因为值班，这个十五也是自己过的。夜半两点，有人放巨大的烟火，我住六楼，刚好从我窗前炸开。躺在床上看那些明明灭灭的花火，却再也感觉不到寂寞。我终于学会了跟自己相处，终于找到了一直想要成为的自己。翻身起来，看到又大又明的月亮像块大饼干，安静地在窗前微笑。

8

月亮先生，请你告诉她，我把最真的，给她。

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啊啊啊啊啊，真的没法子忍受自己抒情啦><写得自己浑身难受，好久没写日志了OTL

忆苦思甜是中华民族的美德（哪里来的美德！！）你们别笑话我！！！！！

我们路过高山
我们路过湖泊
我们路过森林
路过沙漠
路过人们的城堡和花园
路过幸福
我们路过痛苦
路过一个女人的温暖和眼泪
路过生命中漫无止境的寒冷和孤独

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黑夜里的光，时光中的雪。走过长长的黑暗森林，穿越迷雾，一路不停地成长着，改变着。

然而多好，你我都还在这里。

谢谢。