心里的话你说给了谁

准备去睡了。这半年来发生好多事。我觉得自己就像十七八岁时一样，进入了一个很混沌的世界。不过这混沌让我温暖，也让我平静。如果这与年龄有关，那我真庆幸自己到了这大叔年龄。可以去做一些什么，不焦虑，不反复，不挣扎。多安静呢，如同贝壳沉入了深海。还能感觉到生命的喜悦。并且学会了遥望着那些自己爱着的人，即使失去了都不怕。

而且，我不觉得自己寂寞了。一点儿都不。或者说，我终于学会了如何承受寂寞，打发时光。多好呀，逍遥的单身日子。

我果然最近心里很安稳，刚才看到豆瓣有个求测的活动，我想了半天，竟然完全想不出任何关于自己想要问询的东西。

一直以来都认为，只有心理动荡的时候会去相信这些大师的预测，因为想把自己看不穿的命运交到别人手里去。当年，爸爸手里的那副扑克把他心里的不安展示的一览无余，可是那时候，我就以无视的态度放任了命运。

可能跟年龄有关。我如今几乎没有什么可执着不去的东西，对于那些年轻孩子们的苦恼甚至有点儿理解不能。每个下午在赵水母家里看烂片消耗人生也是一件乐事呀，更何况我还有那么多的工作没有做完。

刚听了卡其社混录的《天涯歌女》，竟然听得有点儿想哭。总觉得自己还坐在一个黑暗的教室里，幕布亮着，老师在讲课，同学们昏昏欲睡。

《色戒》里唯一喜欢的段落就是汤唯唱这个歌给梁朝伟听。当时觉得很有喜感，也格外讨厌这个片子。可是这半年来的离乱和寂寞，让我可以理解一些人一些事了。现在看来，这个段落是感人的。乱世里不能自保却试图靠近。再搭上音乐的对位，“患难之交恩爱深”。靠，我果然太脆弱了。

时隔半年，又滚回这个博。

中间差不多又换了三个，其中据说有家要破产= =

那就暂时先回来吧。

心情不好的时候，总是希望有个家。有个地方可以唠叨= =

因为我能承受得只有那么多。

所有反射在我身上冷漠与自保，到最后都会被我三倍的吸收进来。

虽然早就听说过所有的过渡期都是要以杀死过去的自己为目的的，早就做好了心理准备，只是没想到它比我想象中的更冷。只有孤独和内部消化的苦闷。哭都哭不出来，倾诉都没法倾诉。

然后我就变了。像个疯狗一样，看待这个世界都是威胁都是危险，但凡有人敢靠过来但凡有人作出要攻击的样子（哪怕那并非是攻击），就狠狠地咬上去，然后迅速地逃离。

丧家之犬。亡命之徒。

所有的那句“你现在怎样”答案都是顾左右而言它，因为即使是说出来都还不及这里现实的三分之一。最后，是无视这个问题。多么温柔的一句呀，“亲爱的，你到底怎么了”。除了无视除了装作听不见，我不知道该怎么回答。

有时候我想说，是这里的生活逼我如此的。可是生活并没有逼迫我。是我被迫害妄想症。

知道我多少年没有用过“孤独”这个词了么。是从初中到现在十余年了。我之前只能体会寂寞，如今终于懂得了孤独的意思。

并不寂寞，有那么多可以打发时光的东西，有那么多可以交流爱好的人。但是孤独就是一个人默默承担这风云变化的意思吧。